Paul Kaye: "Ho inventato il nodo superiore"

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Paul Kaye: "Ho inventato il nodo superiore"
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Video: Paul Kaye: "Ho inventato il nodo superiore"

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Anonim

Fotografia: Olivia Hemingway

Qual è il tuo miglior personalissimo?

Volevo essere un velocista di 100 metri quando stavo crescendo. Posso ancora correre abbastanza veloce, ho 51 anni e fumo venti Marlboro al giorno, ma ho ancora quel ritmo. Anche nei miei primi anni quaranta stavo ancora giocando a bowling con gli amici di mio figlio, che avevano poco più di vent'anni. Avrei ottenuto il record del mondo per i 100m più veloci - quella era la mia cosa. Ho finito per entrare nel Guinness dei primati, ma era per dire "cocksucker" molto - non era come l'avevo immaginato, ma era meglio di niente. È ancora un record.

Inoltre vince sempre la gara del padre a scuola, lo prendo troppo sul serio. Un paio di anni fa sono andato a mio figlio l'anno scorso alla scuola elementare e stavo per uscire in un tripudio di gloria. Eravamo tutti in fila ed era nella borsa, è ogni anno. Poi improvvisamente l'insegnante tira fuori questo secchio e abbiamo dovuto mettere dei piccoli sacchi di sabbia tra le nostre ginocchia, che era un po 'di palla curva. Il fischio è andato, tutti hanno sobbalzato e io sono andato ondeggiando come una geisha e sono arrivato l'ultimo. Quindi era fottutamente fastidioso.

Hai mai tirato un muscolo in meno di circostanze eroiche?

Ho avuto il mio naso rotto da mio figlio nel giardino sul retro andando per un colpo di testa. Era una bella giornata estiva, aveva circa 14 anni e l'avevo appena spinto in un cespuglio di rose. Si lamentava e le mie ultime parole famose erano "Niente dolore, niente guadagno, figliolo." La palla andò in aria, fece schioccare la testa all'indietro e mi fracassò completamente il naso.

Ti sei mai impressionato segretamente con un'impresa di forza?

C'era una scena in Matilda The Musical (Ho interpretato il signor Wormwood) in cui Matilda mi infila un cappello in testa con la colla super. Dovevo salire sul palco e lottare per farcela, ed era l'unica scena in cui non riuscivo a ridere nelle anteprime.

Una sera sono andato a cercare qualcosa di più estremo e ho provato a strapparmi il cappello tirando su e giù la testa in modo davvero violento circa 15 volte. Ha avuto una grande risata, quindi l'ho bloccato per quattro mesi nonostante facesse male come un cazzo. Alla fine ho spostato una vertebra - è così che è coinvolgente ottenere una risata.

Da quel momento mi sono preso gioco per 47 anni, quindi è stata la goccia che ha spezzato il collo del cammello, efficacemente. Ora ho un bullone di titanio nel collo, di cui sono molto orgoglioso, ma non esagero negli aeroporti che sono deludenti. Ero di questo ethos piuttosto sciocco che se non ti metti in A & E allora non hai lavorato abbastanza duramente. Ma mi sono un po 'addolorato, ora …

Ho avuto una compagna al college di Nottingham negli anni '80 che usciva con una strega. Quando mi ha visto per la prima volta, mi ha detto che in una vita precedente ero stato una luce principale in un'antica tribù di asceti egiziani che raggiunse il dolore e l'autolesionismo. Penso che avrebbe potuto avere ragione perché la maggior parte delle cose decenti che ho mai fatto mi ha lasciato in qualche modo sfregiato.

Qual è la tua posizione su kale?

Puoi fumare? Non ho davvero un'opinione su questo. È strano come queste cose succedano così - improvvisamente l'aloe vera è in tutto e nessuno ne ha mai sentito parlare l'anno prima. Lo stesso con maiale stirato, è ovunque. Ero sulla Southbank con il mio bambino e abbiamo mangiato in un chiosco con baps di maiale tirato. Il cameriere si sentiva davvero generoso, ma non si vedeva il panino nel contenitore di polistirolo, sembrava un rinoceronte che aveva scritto nella scatola. E mi ha messo in difficoltà.

In realtà, parlando di rinoceronti che cagano nelle scatole, stavamo tornando dal teatro e abbiamo visto un ragazzo cacare sul tubo. Assomigliava un po 'a Jack Nicholson Il brillante - si è tolto i calzoni e si è fatto somigliare a un rinoceronte - sai quando esce come un tubo marrone, diventa verticale e poi arcuato, era fottutamente orrendo. Un sabato sera a Londra.

Qual è il tuo piacere colpevole?

Beh, immagino che siano le sigarette - le amo ancora cazzo. Ho scoperto anche vaping, quindi ora posso fumare all'interno e all'esterno. Vado alla banana e alla menta, due bottiglie diverse e la mescoliamo tre a una: rinfresca il respiro e ottieni uno dei tuoi cinque al giorno. Vaping è solo un sogno per i fumatori, significa che puoi fumare nella vasca da bagno, mettere i bambini a letto, nella sinagoga, ovunque tu voglia. Ho rinunciato alle normali sigarette per un po ', ma ora le sto martellando entrambe.

Qual è il più lungo che hai perso senza alcol in nome della buona salute?

Sette anni, è ora. Prima avevo 35 anni, quindi ho fatto il mio tempo ma la festa è finita …

Se tu potessi assomigliare ad Arnie nel suo primo giorno di domani, vuoi?

No, mi piace sembrare un po 'sfacciato davvero. Guido questa orribile Honda Civic da 400 sterline che sta andando avanti nonostante sia stata presa a calci. Ho graffiato "c ** t" da un lato, e mi piace perché riflette chi sono. Il pensiero di andare in giro in un veicolo di stato, lo trovo semplicemente ripugnante, quei vagabondi segaioli.

Sono stato nel parcheggio Tesco alcuni anni fa e mia moglie ha aperto la porta e ha sfiorato questa imponente cosa 4X4 colorata.Non c'era nessun segno, ma questa donna uscì e stava davvero cercando qualcosa - dissi "Guarda, calmati", ho tirato fuori le mie chiavi, ho graffiato fino in fondo alla mia porta e ho detto "dobbiamo chiamarlo smettere?" Non sapeva cosa cazzo fosse appena successo. Semplicemente non ha calcolato e l'abbiamo lasciata lì a bocca aperta.

Ti sei mai lasciato andare in qualsiasi momento della tua vita?

Beh, certamente visivamente sì, ma sono ancora magro. E io sono un accovacciata, non mi siedo sulle sedie, mi accarezzo, quindi mi accarezzo sulle piattaforme di tubi e le persone mi danno i soldi, che è una bella piccola attività collaterale. Avevo i capelli molto lunghi e una barba davvero lunga - non riesco a ricordare per cosa l'ho coltivato, ma l'ho avuto per cinque anni. Ho inventato il nodo superiore, quello era Thoros (da Game of Thrones), mi devi ringraziare per questo. La vanità passa dalla tua vita quando hai la barba, non ha senso guardarsi allo specchio perché sei solo un coglione con la barba. È stata una rivelazione, è stato meraviglioso - poi all'improvviso la barba va e tu hai di nuovo tutto vanitoso. Ma finché mia moglie mi immagina di non potermi fregare un cazzo …

Paul recita in The Comedian's Guide To Survival, nei cinema e in digitale dal 28 ottobre e in DVD dal 31 ottobre, per gentile concessione di Signature Entertainment. Scarica su iTunes o preordina il DVD su amazon.co.uk

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