Non esiste un doppio standard per quanto riguarda gli uomini e le donne e il barechestedness. Le regole di decenza si applicano ad entrambi i sessi, facci un favore e seguili.
Ok, quindi ho scritto un articolo sulle cose che amo degli uomini qualche tempo fa e uno di loro è stato barechestedness. Un punto tutto da solo che non ho ritenuto necessario alcuna spiegazione. Ma, mi sembra che sia giunto il momento di spiegare un certo punto sulla barechestedness che potrei essere stato negligente nella condivisione, e che forse ha portato alcuni uomini lungo la strada sbagliata.
Sì, c'è qualcosa di così sorprendente e confortante nell'avere una brutta o lunga giornata, e sdraiarsi sul petto nudo del tuo uomo durante la notte. Come trovare casa, quando ami un uomo, posare la testa sul loro petto è fantastico.
Ma questo non significa necessariamente che il barechestedness, in generale, è qualcosa di cui le donne non ne hanno mai abbastanza. Noi possiamo.
Regole di barechestedness da seguire
Ci sono delle regole per il barechestedness che devono essere rispettate da tutti gli uomini. Non devi essere un modello Abercrombie perché sia un bell'aspetto, ma ci sono alcune qualità che rendono lo scenario non proprio buono.
Prendi il cuore; non riguarda la confezione per noi. Riguarda ciò che è dentro Ma, se hai queste qualità, dovresti tenerti dentro la tua maglietta e rinunciare all'aspetto barcottato.
# 1 Le tue maniglie dell'amore sono tutt'altro che adorabili. Se sembri che tu abbia una camera d'aria che si estende intorno alla tua parte centrale, allora non è una buona idea correre senza maglietta. Potresti pensare che ci sia un doppio standard e che solo i ragazzi stanno in piedi a giudicare, ma le ragazze possono essere ancora più cattive. Fidati di me. [Leggi: 12 benefici dell'esercizio sulla mente, sul corpo e sulla libido]
# 2 La misura del seno è più grande della nostra e richiede un manzier. Se dovessi indossare un reggiseno da jogging, allora non mi interessa se hai un abs da sei pezzi, salvali per il tuo altro significativo. Non vogliamo tutti vedere le "ragazze" del ragazzo.
# 3 Sei così pallido che la tua pelle sembra traslucida. Se sembri un esperimento scientifico andato male e tutte le tue vene sembrano fuori, ti tengo la camicia, amico. Il bianco pastoso è una cosa, che è già abbastanza grave, traslucido ti fa sembrare più ET. Colpisci i lettini abbronzanti o spruzza l'abbronzatura prima di esporsi.
# 4 Sei abbastanza magro per essere un extra per il Morto che cammina. E non i ragazzi hunky, i morti viventi. Se non guardi il Morto che cammina immagina qualcuno che non ha mangiato come, beh, mai. Se il tuo petto è concavo, allora è il momento di lasciare la maglia finché non puoi riempire i buchi. [Leggi: Ragazzi femminili: 50 caratteristiche tipiche che ti rendono unico]
# 5 Sei incredibilmente moley. Se il tuo corpo assomiglia più a una pagina per bambini punto-punto, tieni la maglietta acconciata. Non solo devi essere più attento al cancro della pelle rispetto al resto di noi, ma se ci sono dei capelli che escono da uno e tu non lo sai, è quasi un vomito degno.
# 6 I tuoi peli del petto assomigliano a un salotto degli anni settanta * tutto a posto, capito? *. Mi stavo sdraiato sul mio tappeto da shag da bambino. Ti prometto una cosa, non ha odore o aspetto. A meno che tu non voglia sopportare la ceretta, prenotati per coprire il tappeto e salvalo per quello che ami.
# 7 Hai un problema con backne. Hai mai visto quel video di YouTube della ragazza che sta escogitando una pustola sulle spalle di un tizio? Ho, e sai cosa? Non voglio vederlo di nuovo. Dio ti proibisce di esporsi e uno di quei gozzi si apre agli occhi di qualcuno. Potresti accecarli. Mantienici tutti al sicuro e tienili coperti.
# 8 Hai un problema con l'acne corporea di qualsiasi tipo. L'acne non è limitata alla schiena, può circondare i capezzoli, essere mescolata con le lentiggini * che non ho ancora inserito nella lista, ma saranno lì * e fuori dall'ombelico. Nel complesso, se si dispone di acne sul tuo corpo o luffa fuori o lasciarlo sotto gli involucri. [Leggi: perché l'attrazione fisica è così importante in una relazione?]
# 9 Hai dei capezzoli extra large, lo so, è una chiamata difficile. Dico che è una chiamata difficile, ma se hai i capezzoli grandi, allora non c'è modo che qualcuno non l'abbia menzionato negli spogliatoi. Se sei uno di quei ragazzi il cui latte sembra pronto a entrare, lascia l'infermiera alle donne e mantieniti la maglietta.
# 10 Intendi fare movimenti atletici che ti fanno sussultare * suggerimento, il che significa che stai facendo jiggle *. Esistono diversi tipi di grasso. C'è il tipo solido e poi c'è un ripple. Non sono un fan di entrambi, ma hey, chi è perfetto? Se però, quando salti su e giù senti un rumore di applausi, allora probabilmente dovresti lasciare la maglietta addosso.
# 11 Hai un terzo capezzolo. Non intendo essere offensivo, ma è una cosa. C'è una voce secondo cui una celebrità che è calda come l'inferno e una modella da usare ne aveva una. È totalmente bello se ne hai uno, e se n'è andato e spogliato. Ma se non lo facessi, ed è ancora lì allora pensaci, vorresti vedere il terzo capezzolo di una ragazza se non la conoscessi?
# 12 Sei abbastanza vecchio per essere il padre di Millennial o addirittura il nonno. A meno che tu non sia una di quelle anomalie che hanno ancora il corpo di un 24enne, non mi interessa quanto è caldo, per quanto tempo stai correndo, o se stai facendo lavori in giardino e non pensi che nessuno veda tu. A meno che tu non sia invisibile, possiamo. Ehi nonnine, rimettiti la maglietta, probabilmente non stai facendo entrare nessuno.
# 13 Indossi le ginocchia con le strisce mentre lo fai. Se vai in giro a barcontrarti con fasce di sudore sui tuoi polsi, sulla tua fronte o sulle tue calze, allora posso praticamente garantirti che non sei il tipo di ragazzo che riesce a tirare fuori il barechested. Non sei tu. È solo il tuo sguardo che non urla "Sono troppo sexy per la mia maglietta." [Leggi: Papà: 10 punte pigre per ottenere l'aspetto morbido e sexy]
# 14 Hai troppe lentiggini. Ti ho avvertito. È stato detto abbastanza.
Ok, ora mi dispiace davvero e mi scuso se ho detto qualcosa di offensivo. Se ti fa sentire meglio, non sono una ragazza che dovrebbe partecipare a una gara di magliette bagnate. Se le donne barocche incontrano la mia scrivania come argomento, allora sicuramente metterò le mie qualità nella lista "non fare la lista".
Non tutti sono stati costruiti con il corpo di Adone. Va bene. Hai delle ottime qualità sotto quella maglietta che ti fanno brillare. Togliendosi la maglietta e dicendo "fanculo, chi se ne frega" mi chiede di dire "il resto di noi".
[Leggi: come manscape giusto: 8 consigli manscaping per modellarlo sexy]
Accentua le tue risorse eccellenti e mantieni le chiavi "non così meravigliose" sotto chiave e lucchetto a meno che non sia per la persona che ami. Vogliono vedere ogni centimetro di te, ne sono sicuro.
